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la storia di warrock

BF Master
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La storia di warrock


Fatti non foste a viver come bruti...
~ Dante rivolto ai giocatori di Warrock
Warrock è un gioco completamente gratis!
~ Ingenuo giocatore prima di registrarsi su Warrock
Non ho bisogno del premium... non ho bisogno del premium...
~ Un figlio di papà in crisi di astinenza
Pr0000000000000
Tipica situazione nella quale un giocatore di Warrock si auto-dichiara 'pro' dopo aver ucciso un niubbo probabilmente incapace di capire come muoversi


WarRock, letteralmente GuerraRoccia o GuerraPietro, è un gioco sviluppato dalla Korea del Nord sotto lo pseudonimo di DreamExecution. La simpaticissima Korea, dopo essere stata presa a calci in culo in guerra, doveva trovare i fondi per costruire nuovi carri armati con cui invadere marte e decise di spillarli agli occidentali bastardi. Per far ciò, dopo aver creato "Mila e Shiro i coglioni della pallanuoto", decise che era il momento di sviluppare un videogame, che fosse una droga tanto potente per i nerd da convincerli a spenderci sopra.
In quel momento nacque WarRock, un gioco di guerra ambientato nel 30 d.C. dove il giocatore, nei panni di Pietro l'apostolo (è da qui che il gioco prende il nome: WarRock ovvero Guerra di Pietro), deve convertire tutti i pagani infedeli bastardi a colpi di AK47 e donare le loro anime al nostro signore grandissimo altissimo levissimo Gesù. I nemici di Pietro sono i pagani e i cheaters, dei pagani dotati di numerosi poteri come: munizioni infinite, forza muscolare delle gambe aumentata, teletrasporto etc e i VIP cheaters, dei pagani ancora più potenti. Il giocatore può comunque comprare La Premium per usare le armi e la forza dello spirito santo o acquistare i G1 ( G1 dal latino God is number 1 ) e sentirsi Dio.
Le partite si svolgono in locazioni bibliche come Gerusalemme, Betlemme, Marien e altri luoghi con nomi di merda come Gaza, Ashdod, Ekron, Gath, Napoli e Ashkelon.


WarRock non è mai stato classificato sotto una di quelle fighissime abbreviazioni usate per altri videogames come FPS, MMORPG o AIDS. Questo perchè le quattro scimmie Koreane pagate per sviluppare il gioco hanno mescolato pezzi di altri videogiochi già esistenti come: Call of Duty, Metin, Flight Simulator, Fifa e Tetris. Il giornale Famiglia Cristiana ha comunque definito il gioco: "SparaCorriTira2TestateMuoriRosikaPiangiScaricaICh eatETornaAGiocareBruttoNerdDiMerda" e, essendo fino ad ora la miglior descrizione del gioco mai data, ha classificato WarRock come il primo SCT2TMRPSICETAGBNDM della storia.
WarRock, gioco gratuito a soli 15€ mensili, distrugge da tanti anni la vita sociale delle persone trasformandole in nerd. Per far ciò il gioco si sviluppa in 6 fasi.



- Assuefazione: In questa fase il gioco funziona a dovere, la grafica è ottima, il lag è assente e tutto va che è una meraviglia. Il giocatore medio si innamora del gioco in questa fase e inizia a nerdarci sopra giorno e notte trascurando famiglia, scuola, igiene e tutte le altre cose che lo distinguono da un animale. In questa fase il giocatore inizia a considerare La Premium come possibile acquisto.
- Isolamento: Questa fase completa ciò che l'assuefazione ha iniziato. Alcuni giocatori dopo aver perso ogni contatto con la famiglia e con gran parte dei loro amici, sono riusciti a convincere loro conoscenti a giocare a GuerraPietro. Per rompere ogni legame del giocatore con altri essere umani WarRock porta il giocatore stesso a rosicare e ad odiare le altre forme di vita. Per far ciò fa giocare il player contro i suoi amici (avvantaggiandone uno in modo che l'altro rosichi) o li fa giocare insieme in modo che si rubino i punti a vicenda, rosicando ancora di più. Al termine di questa fase il giocatore rimane solo con se stesso, isolato dal mondo.
- Rabbia: In questa fase il giocatore inizia a giocare con rabbia. I sintomi di questa fase sono insulti ad altri giocatori, insulti al computer, pugni alla tastiera o al muro, testate al monitor e ogni altra forma di auto-lesionismo conosciuta al mondo come: Justin Bieber a tutto volume.
- Premium: In questa fase il giocatore inizia a pensare di aver bisogno di una marcia in più per vincere la continua lotta fra il bene e il male che si sviluppa su WarRock. Decide quindi di comprare La Premium e tuffarsi nel nerding più assoluto con le sue nuove armi luccicanti. Questa fase è diversa per ogni giocatore in base alle disponibilità economiche. Se non si svolge a dovere il giocatore muore.
- Livellare: Fase più duratura del gioco. Obbliga il giocatore a cambiare il simbolo vicino al proprio nickname almeno 1 volta ogni 24-48 ore. A questo punto del gioco, avendo ormai le capacità mentali ridotte a causa delle radiazioni emesse dello schermo, il giocatore riesce a ripetere una sola frase: "Devo livellare".
- Morte: Fase conclusiva della vita del giocatore nella quale gli organi vitali cessano di funzionare. Questa fase arriva dopo 5-6 anni di nerding.


Innovazioni portate da Warrock



I creatori di Warrock si sono accorti che il problema principale nel pubblicare un gioco, nell'era del download, non è renderlo perfetto ma far si che i bimbiminkia non lo scarichino illegalmente da EMule o da Bittorrent diminuendo notevolmente i guadagni.
Per ovviare a questo problema, e fare un sacco di soldi a spesa degli idioti, si sono detti: "Perché mettere in vendita un videogioco che in pochi compreranno mentre tutti gli altri lo scaricheranno illegalmente, se possiamo farli assuefare al gioco e poi chiedergli soldi?".
In quel momento fu concepito WarRock un videogioco pieno di problemi, scaricabile da un sito dove potrete leggere una scritta a caratteri cubitali che dice "Giocateci pure è gratis". In realtà avrebbero voluto scrivere "Giocateci pure è gratis ma se volete divertirvi veramente fatevi premium!", che però rovinava il look del sito.
La Premium non è altro che un modo costoso per ovviare alle limitazioni poste dal gioco: infatti senza premium non potete comprare tutte le armi, non potete scegliere la mappa che volete e non potete far sesso con la dottoressa. Esso è il modo migliore per combattere il download illegale ed è la fonte di guadagno della casa produttrice di Warrock.



Evoluzioni del giocatore su WarRock secondo Paolo Darwin

- Nabbo: Giocatore alle prime armi, inesperto, scemo, puzzolente e un tantinello omosessuale. Non sa quali sono i tasti con cui muoversi, non riesce ad usare tastiera e mouse contemporaneamente e cerca disperatemente il pulsante per aprire la chat per farsi nuovi amichetti con cui scambiare le figurine. È la preda preferita degli altri giocatori, viene continuamente massacrato e umiliato dai nemici che arrivano nella sua base a prenderlo a pugni. I nabbi sono stranamente attratti dai lancia razzi.
- Giocatore provetto: Evoluzione del nabbo. Ha capito che su WarRock si gioca con i fucili e non con i missili e riesce a muoversi ma lo fa alla cazzo di cane. Non ha tattica, attacca il nemico con l'arma scarica e ricarica in mezzo alla mappa davanti ai nemici. Il giocatore provetto e il nabbo sono preda delle truffe dei cellulari o delle freekill.
- Rosicone: Giocatore provetto con un pò di skill. Il rosicone stesso nota di essere migliorato parecchio da quando ha iniziato a giocare ma non riesce a capacitarsi del perchè tutti lo uccidano come niente. Avendo finalmente imparato ad usare la chat, insulta tutti con parole o frasi di cui ignora il significato: Lagger, Hacker, FPD, Mammt etc. Il nemico del rosicone è il giocatore Premium, che lui stesso invidia. Il rosicone può digievolvere in Cheater, pr0 di ESL o giocatore Premium o rimanere rosicone a vita.
- Cheater: Evoluzione del rosicone che dopo essersi stancato delle continue umiliazioni decide di scaricare qualche programmino che lo agevoli nel gioco. Il cheater è solito rovinare la vita dei giocatori Premium che tanto odia o dei nabbi che gli ricordano come era un tempo. I cheater pensando di essere un animale molto furbo è però vittima dei giocatori VIP, cheater più forti di lui e dei giocatori con cervello che, usando un pò di psicologia inversa per canarini, riescono a trasformalo in una loro puttanella.
- Giocatore Premium: Evoluzione del rosicone che, come il cheater, decide di avvantaggiarsi usando però delle modalita permesse dal gioco: La Premium e i G1. Premium e G1 sono dei beni virtuali, pagati con moneta reale, che rendono tanto felice il coglione sbloccando tante funzioni del gioco come LA FAMAS, LA PSG e le mappe fighe. Il giocatore Premium, impugnando le sue nuove armi dalle caratteristiche ridicolmente sballata e eccessivamente overpowered, gira per le stanze del gioco trasformando giocatori provetti in rosiconi e i rosiconi in cheater. Il giocatore premium raggiunge il suo massimo splendore vendendo la sua anima e il suo orefizio anale alla Korea in cambio di una arma a vita. Questo patto è noto come RETAIL. Il peggior nemico del giocatore Premium è il dubbio fra cosa sia meglio tra M60 e M249.
- Giocatore VIP: Un meticcio fra il cheater e il giocatore premium. Dotato della potenza dei cheat e della Premium, il VIP o VIPPONE e il più scemo ma anche il più temuto giocatore di GuerraPietro. Questo giocatore infatti, convinto di non aver speso abbastanza soldi su questo giochetto di merda, decide di acquistare dei potenti cheat a pagamento. I suoi poteri sono illimitati, può spazzare via tutto e tutti riuscendo, con un pò di furbizia, a sembrare un giocatore onesto venendo confuso con un normale giocatore Premium.
- pr0 di ESL: Evoluzione insulsa del giocatore di WarRock. Il pr0 di ESL nega a se stesso i piaceri della Premium ed è convinto di valere di più di altri giocatori in quanto lui gioca lealmente. La maggior parte dei pr0 sono giocatori senza quattrini per diventare premium. Il pr0 di ESL si riconosce dalla sua unica frase: "1v1 esl ?.


LO SCOPO

Lo scopo principale di questo gioco è quello di farsi uccidere. Può sembrare strano ma per il 90% del tempo impiegato a giocare a WarRock il giocatore medio non fa altro che farsi uccidere e lamentarsi.
Queste sono le tecniche principali per raggiungere l'obiettivo:
Tecnica dell'orso bruno in calore: consiste nel scegliere il personaggio di classe assault con il suo mega fucile che dà l'impressione di poter sodomizzare tutto e tutti, correre senza sprecare tempo nel cercare di nascondersi dietro casse, muri e rocce e farsi sbrindellare dai nemici che fra una kick-vote e l'altro sparano qualche colpo. L'orso bruno, tendenzialmente omosessuale, è solito insultare il nemico chiamandolo "CAMPEEEEER" oppure "LAGGER DI MERDA".
Tecnica del camperato di merda: consiste nel scegliere il personaggio di classe Sniper e cercare di nascondersi in ogni cavità della mappa, buco del culo di un alleato compreso, dalla quale sparare caricatori e caricatori contro il nemico nel vano tentativo di ucciderlo per poi vantarsi di un inesistente headshot. Di solito il camperato è facile preda dei niubbi i quali appena notano per puro culo un camperato gli si avvicinano alle spalle e sparano all'impazzata. Il camperato di merda ama insultare il nemico dicendo "seeeeeeeeeee come cazzo hai fatto a vedermi?" o "CHEATER".
Tecnica del minchione: non richiede l'uso di una classe specifica ed è la più semplice per il giocatore meno esperto. Consiste nel camminare tranquillamente per la mappa lontano dalle zone in cui il comune camperato riesce ad andare a segno. La sua tecnica consiste nell'incontrare il nemico e iniziare a sparare contro muri, colonne, alberi, pavimenti, casse e tutto quello disponibile nella mappa tranne che il nemico. Questa tecnica ha il vantaggio di fornire al giocatore un ampia scelta di "seeeeeeeeeeeeee", "laggerrr", "hacker", "cheater" e via dicendo.
Tecnica della checca: usata dai novellini che giocano da pochi giorni, per mezzo di un computer penoso che in confronto al Commodore 64 è obsoleto, essa caratterizza i veri lagger. È stato calcolato che se un giocatore in modalità checca avesse premuto il tasto sinistro del mouse per sparare nell'anno 0, esso avrebbe potuto uccidere un giocatore nel 1935. La tecnica Checca trova il suo punto forte nel nascondersi. Il giocatore checca solitamente usa la classe Medic, non lascia mai la Spawn Room (quel posto in cui si nasce), e cerca invano di uccidere i suoi assalitori. Secondo l'articolo 241 dei patti lateranensi, il giocatore checca non può inviare messaggi.


Tecnica del figlio di papà: è una recente evoluzione della tecnica dell'orso bruno in calore. Codesta tecnica viene impiegata soltanto da un élite di giocatori di livello alto, solitamente intorno al 15-20. Questi giocatori, dopo mesi di gioco e dopo tanta esperienza, sono riusciti a comprarsi (anche grazie alla carta di credito di papà) le armi più potenti, abbandonando le vecchie armi ai cosi detti "niubbi". Il figlio di papà si aggira per la mappa attraverso i cunicoli più nascosti e stretti con la sua arma superfiga, che usa di rado per non graffiarla. Sono spesso vittima dei camperati di merda e sono soliti insultare l'avversario scrivendo in chat due lettere dall'apparenza innocue ma molto pericolose: HP. Queste due lettere, che non avreste dovuto leggere in quanto causano sterilità, sono l'insulto più grave conosciuto al mondo sin dal tempo dei Maya. Hp è un acronimo che sta per HEALTH POINT. Si dice che solo Dio conosca il significato di queste parole. Solitamente a questo insulto gli altri giocatori rispondono sparando un numero a caso tra "1" e "TUTTE", non sapendone il perché. Oltre ai classici insulti il figlio di papà, per mostrare di essere una persona dall'intelletto evoluto, è solito usare delle combinazioni di "" e "hack" e affermazioni come "Seee un caricatore in testa e non sei morto", "Ma dimmi te sto coglione lo sto sparando da un ora e non more", "Sono amico di admin ti faccio bannare testa di cazzo figlio di puttana"...
Tecnica del nabbo rincoglionito: è una recente evoluzione della tecnica del minchione, viene impiegata dai quei giocatori che hanno un buon computer ma che non capiscono un cazzo di come si gioca e per questo stazionano nei livelli bassi per anni. Il loro punto forte consiste nell'andare a spasso per la mappa usando una classe a caso, spesso l'engineer, e con la loro pericolosissima chiave inglese cercano di ammazzare il nemico. Una caratteristica importantissima dei nabbi rincoglioniti è il loro gran rapporto d'amore con le bombe a mano. Per un giocatore di questo tipo, la bomba a mano, è come l'apparizione in sogno della Madonna al Papa, una gioia e un piacere incredibile. Il nabbo rincoglionito, dopo aver preso una granata in mano è solito affacciarsi da una porta o una finestra e lanciare un granata contro il nemico più vicino, per poi lanciare la seconda sotto i suoi piedi nella convinzione che saltando al momento dell'esplosione, possa effettuare un super salto. Dopo essere stati presi a pugni dal figlio di papà di turno che cerca di fare il figo, il nabbo rincoglionito si concede un'unica e sola parola prima di lasciare la stanza o essere kickato: "hacker".
Tecnica delle 7 stelle di Hokuto (Pro): tecnica perfetta, consiste nel download e installazione di un programmino che potenzia le capacità del nostro personaggio. Grazie a ciò esso oltre a diventare immortale sarà in grado di volare, correre la maratona di New York classificandosi primo, diventare invisibile, lanciare granate infinite e fare precisi headshot attraverso i muri. Ai più incapaci tale tecnica non piacerà e non perderanno tempo a chiamarvi con l'odioso appellativo di: "hacker" minacciandovi di ban, cosa che ovviamente non avverrà MAI.
Tecnica delle 7 stelle di un Figlio di Papà: molto simile a quella di Hokuto, ma molto più potente. Prevede il download di un hack !VIP! pagata ovviamente mediante la carta di credito del caro paparino. Aggiunge all'infinita potenza dell'hack quella del >VIP<, facendovi mandare a fanculo da tutti quelli che vedrete. Poi, dopo circa due giorni che avrete scaricato il vostro super-mega hack =VIP=, quelli che l'hanno programmato lo venderanno ai creatori del gioco, che vi sgameranno e banneranno all'istante.



La fisica applicata a Warrock

Su WarRock, le comuni leggi della fisica non valgono o non funzionano come dovrebbero e ciò dà luogo a inspiegabili avvenimenti come giocatori che si lanciano da elicotteri o da palazzi senza farsi niente, giocatori che rotolano sui muri, giù dai burroni e dai dirupi senza rimediare un graffio, persone colpite da lanciarazzi che dopo essersi tolti la polvere dagli scarponi ti sparano addosso, granate lanciate a 2km di distanza, proiettili che attraversano i muri, giocatori che entrano dentro barili o blocchi di cemento, giocatori che dopo essere stati colpiti due volte in testa continuano a camminare tranquillamente e tanti altri ancora.

Ancora più sorprendente è la gran disponibilità di stunt che si possono eseguire con i veicoli di Warrock. I più esperti riescono a usare gli elicotteri e gli aerei come sottomarini, andare nello spazio per poi lanciarsi in picchiata, saltare muri di cinque metri con la moto o atterrare con un aereo di venti tonnellate su un gommone.
Inoltre grazie al nuovissimo motore fisico/grafico di nuova generazione già usato in Pac-Man e riproposto qui, è diventato sport nazionale dei giocatori di WarRock morire ogni volta nella posa più cretina possibile, causando l'ilarità degli altri compagni di squadra.
Da precisare che nell'eventualità in cui la fisica si rispetti e un giocatore con 33 caricatori di proiettili sia morto, il cadavere del giocatore perde completamente la sua struttura ossea: infatti è normalissimo trovare persone piegate con la schiena sulle loro gambe o altre che hanno le gambe girate al contrario dietro la testa.


La scienza medica su WarRock



I personaggi di WarRock non hanno un struttura ossea e tanto meno dei muscoli. Il loro corpo è pieno di una sostanza rossa simile al sangue che perdono in quantita quando foracchiati dai proiettili ma sono in grado di recuperarla con delle iniezioni fatti dai vari dottori che incontrerete sul campo di battaglia. I dottori sono anche in grado di lasciare al suolo dei pacchetti che i giocatori feriti possono calpestare. Questa dimostrazione di superiorità del giocatore rispetto alla scatola fa si che il giocatore si senta tanto forte da recuperare le forze. Sono inoltre disponibili una lunga serie di droghe in formato siringa che il giocatore puo iniettarsi al braccio sperando che di non andare in overdose. Una cosa molto importante da ricordare sono gli SP. Ogni personaggio di GuerraPietro ha dentro di se una batteria ricaricabile Duracell che vi fornisce abbastanza energia per correre, rotolare da qualche parte e saltare. Quando la batteria si scarica si ricarica automaticamente collegando le palle del personaggio alla prima presa di corrente. Con La Premium è possibile acquistare dei morsetti più appuntiti per le palle dei pr0.


Le Classi

Engineer: classe dall'aspetto inutile ma in realtà e la migliore del gioco. È un Sura Ghei versione Warrock. È in grado di riparare ogni mezzo e culo rotto grazie alla sua chiave inglese autografata da McGyver, disponibile anche in versione "cattiva". L'engineer è anche in grado di lasciare al suolo delle pericolosissime mine antiuomo alla cocaina colombiana pura al 100%. Queste pericolose armi debilitano il nemico lasciandolo sballato sul campo mentre cerca di ingoiare il fucile col culo. L'Engineer su elicotteri e veicoli vari e quasi imbattibile.
Medic: detta anche più comunemente "Dottore" o "puttana vieni a curarmi", è l'unica unità donna. Teoricamente dovrebbe essere un'unità di supporto ma può portare con se armi più letali delle altre classi quindi se ne va per i cazzi suoi lasciando gli altri a morire, cazzi loro. Porta con se una grande quantita di droghe e scatolette magiche. È la classe più usata dai morti di figa che non hanno mai visto una tetta.
Sniper: classe meno segaiola del gioco che sfrutta la sua vista non danneggiata dall'autoerotismo per usare fucili ad alta precisione. Al contrario degli altri giochi in cui il cecchino uccide con 1 colpo anche colpendo il nemico sull'unghia, su GuerraPietro servono caricatori su caricatori. Classe preferita dai camper e dai Rom, è particolarmente efficace in mappe grandi. Teme soltanto i veicoli che non può bucare con il suo AW50F da nabbi.
Assault: classe usata da tutti i bimbiminkia depressi di WarRock. Può portare con se il pericolosissimo FAMAS, l'arma più ritardata del gioco. Chi usa questa classe è solito lanciarsi in corse spericolate in faccia al nemico per poi finire accecato da una mina e morire fra mille "Seeeeeee" e "Hacker". L'assault spasima per il medic ma finisce per metterla in culo all'engineer in quanto la medic lo prende dall'heavy trooper.
Heavy trooper: classe usata da piromani e i bambini che perdono le dita a capodanno. Ha a disposizione grandi quantità di esplosivo e mitragliatrici doppate. In teoria potrebbe vincere la guerra da solo ma le altre classi sono invulnerabili ai suoi razzi quindi è una classe patetica. L'unico potere di questa classe, oltre a quello di riuscire a parlare con i rutti, è quello di danneggiare i veicoli degli engineer che però lo riempono di mazzate con le loro chiavi inglesi. È usata da quelli che pensano che il suo orecchino sia troppo figo !1!!one

Le Armi

Le armi

La più grande cazzata che caratterizza Warrock è il sistema d'armamento del giocatore. Nonostante ci siano due eserciti che combattono fra di loro, tutti hanno un arma diversa da un alleato ma uguale a quella del nemico e per questo ci si spara fra compagni ogni volta che si ha l'occasione. Le armi sono caratterizzate da alcuni fattori:
Danno: in gergo "quanto powa quel fucile", definisce quanto danno subisce un giocatore avversario se colpito da suddetta arma. Naturalmente, per rendere il gioco più divertente, i programmatori di Warrock hanno scritto cazzate su cazzate. Per fare un esempio un MP5 è l'arma più forte di tutto il gioco in quanto ha la precisione di un laser e fa danno quanto il culone grasso di vostra zia su una vetreria, mentre un AK 47, che fa il 50% di danno e che quindi in teoria dovrebbe uccidere una persona in due colpi, ha la precisione di un cassonetto e i proiettili rimbalzano sui vostri nemici.
Precisione: in teoria dovrebbe dirvi quanto è precisa l'arma ma in realtà si riferisce a quanta luce solare il vostro fucile riesce a riflettere. Per esempio il PSG-1, in situazioni con vento favorevole, è in grado di uccidere quello che vi sta dietro, mentre l'MP5K è in grado di spararvi un colpo in testa da 9Km.
Velocità: nessuno sa né mai saprà se si tratta della velocità con cui si può ricaricare l'arma o se il valore si riferisce alla velocità con cui spara. In ogni caso non corrisponderebbero alla realtà.
Recoil: nessuno sa di che cazzo si tratta e a che cazzo serve. Si pensa che più sia alto meglio sia per tutti quanti.
Bisogna poi spendere due righe a riguardo dei lanciarazzi. Come ogni gioco per nabbi, anche su Warrock ci sono missili e cazzate varie.
Il fattore più intrigante di queste quattro armi, il PZF, l'RPG, lo STINGER e la COLT è che nonostante siano in grado di far fuori carri armati e aerei in due massimo tre colpi, non sono in grado di uccidere un essere umano a meno che non li si usi come manganello per sfondare le costole del nemico.



Gli Accessori

Gli accessori sono disponibili solamente per i figli di papà con carta di credito. Essi sono molto utili e vi rendono famoso fra gli altri giocatori per essere un nub.
Il nub è colui che usa un arma o un accessorio che non tutti si possono comprare.
Gli accessori più illustri sono il 5th slot, che vi consente di portare con voi il vostro caro orsacchiotto con sei canne rotanti che chiamate affettuosamente Teddy; l'Adrenalina, usata da coloro che credono nei miracoli e pensano che 2HP in più gli consentano di uccidere altri una quarantina di nemici; le Flash, l'accessorio più odiato di tutti che consente di accecare momentaneamente il nemico e darvi il tempo di rubargli il portafoglio o, nel caso si tratti di una medic, vi dà abbastanza tempo per farci sesso allegramente e farvi una sigaretta; le Ammo box che in teoria dovrebbero essere usate quando si è a corto di munizioni ma chi le compra le spreca subito per fare più punti.


Promocode e G1

I promocode non sono altro che il contentino dato ai figli di papà per far sì che non smettano di buttar via i loro soldi su questo gioco.
I promocode sono codici che ti consentono di attivare un arma o un accessorio che non ti servirà a niente. L'unico modo utile e intelligente per usare un promocode è quello di venderlo oppure fingere di avere dei promocode per rubare gli account agli idioti o sfruttare i niubbi per fare freekill.
La Premium è un etichetta di cui i figli di papà si vantano tanto ma serve unicamente ad evidenziarne l'idiozia. Il premium ti consente di comprare tutto quello che vuoi, di fare quello che vuoi e di ottenere dei super bonus.
Nonostante l'acquisto del premium sia solo un opzione (nessuno ti obbliga a comprarlo) senza premium non sei nessuno all'interno della comunità di Warrock, non troverai mai un clan, ti faranno a fette con armi che tu non puoi avere e il tuo personaggio andrà in giro nudo per la mappa sfoggiando il suo pene lungo 4 cm che, rispetto agli utenti premium che hanno un cannone di 40 cm (più lungo di Rocco Siffredi) e una quinta abbondante (accessori facilmente acquistabili dal marketplace).
I G1 sono una moneta virtuale usate per comprare cagate ancora più bestiali di quelle acquistabili con La Premium. Si acquistano con carta di credito, SIM card inutilizzate o di conoscenti rompicoglioni o semplicemente fornendo il numero di cellulare a tutte le persone volenterose di regalarvi G1 che trovate nel gioco.


Sistema Difesa Warrock

I creatori di Warrock, per difendersi dai numerosi cheater, truzzi e bugger che infestano il gioco hanno deciso di far uso del Hackshield.
L'Hackshield (o CaccaShield) è un utility inutile creata per fermare i cheater. L'unica cosa che ferma in realtà sono i giocatori onesti. Infatti premendo la X rossa in alto a destra, qualsiasi giocatore disonesto come Te potrebbe facilmente agirare l'HS, entrare in una stanza e iniziare a lanciare carriarmati al posto delle bombe a mano.
Un altro efficacissimo sistema difensivo contro i cheaters e simili è il Vote-Kick. Il vote-kick consente a una squadra di gestirsi da sola per difendersi dai cheaters. Semplicemente con un click del mouse è possibile chiamare una votazione che serve per decidere se cacciare o meno un giocatore. L'unico problema è che questo sistema viene abusato.
Noterete quindi che verrà chiamato un vote-kick contro di voi nel caso dimostriate di non essere buoni giocatori, se accuserete di essere un hacker un giocatore che effettivamente lo è, se della vostra squadra sarete rimasti in vita solo voi o semplicemente se qualcuno che non sa giocare pensa che voi imbrogliate. Il kickaggio è un sistema molto utile per eliminare il poveraccio di turno che si è azzardato a fare fuori il PRO, termine atto a indicare i giocatori più forti ed è bene ricordare che tutti i PRO di GuerraRoccia si sono autonominati. Esso non avrà neanche il tempo di gioire soddisfatto per l'ottimo lavoro svolto contro l'ego dell'eunuco veterano che l'incauto vincitore si ritrova espulso immediatamente dal server quasi fosse un criminale.


TIPICO DIALOGO TRA USERS

Il Giocatore B spara al Giocatore A uccidendolo...
Giocatore A : LAGGER!
Giocatore A : HACKER!
Giocatore A : CHEATER!
Giocatore A : KICK Giocatore B PLZ LAGGA, CHEATTA, HACKERA!!!
Giocatore B : Rosik f1.
Giocatore A : CAMPER!
Giocatore A : TI SCRENNO!!!
Giocatore A : DOPO MANDO IL TICKET E TI BANNO L'IP NABBO!!
Giocatore A : NOOB!
Giocatore B : ...
Giocatore A : seeeeeeeee laggone e bug user!!!!!!!!!!!!!!!
Giocatore A : seeeeeeeeeeee GPS


G1 gratuiti
cittone98 : g1 gratis press 0000
cittone98 : g1 gratis press 00000000000
cittone98 : g1 gratis press 000000
ritardato96 : ma veramente fai g1 gratis ?
cittone98 : g1 gratis press 000000
ritardato96 : oh mi leggi ???
cittone98 : g1 gratis press 000000
ritardato96 : 0000000000
cittone98 : ti invito
ritardato96 viene invitato in una stanza privata da cittone98
cittone98 : ok dammi il tuo num di cell!
ritardato96 : ok 3483030550
cittone98 : ok adesso ti arriva un sms
cittone98 : arrivato ?
ritardato96 : si
cittone98 : dammi il codice !
ritardato96 : 94752
cittone98 : ok, adesso ti arrivano i G1 ciao
cittone98 lascia la stanza va a spendere i G1 che ha acquistato fregando ritardato96
ritardato96 : aspetta nn mi stai fregando vero ?
ritardato96 : ??


Giocatori in cerca di nabbi da killare
Giocatore A : Ho bisogno di fare freekill. Trp hacker mi abbassano la media sotto il 3
Giocatore B : Cerco uno scemo...
Giocatore B : Trovato...
Giocatore A : ok
Viene invitato miciomiao5...
miciomiao5 : Ciao è qua che regalate premium per 300 kill?
Giocatore A : si partiamo dai
Giocatore B : Aspettaci nella tua base che veniamo noi ok?
miciomiao5 : ok
Eseguite le 300 kill...
miciomiao 5 : ok grazie il premium come lo attivo
Giocatore A : chi ha parlato di premium?
miciomiao5 : come???
Giocatore A : nessuno ha parlato di premium
Giocatore B : proprio no...
miciomiao5 : ma non ci si può fidare di nessuno in questo gioco!!!
Giocatore B : ci vediamo nabbo

Curiosità su GuerraPietro

Nella mappa Cantumira, per vendicare la caduta di un elicottero, i 2 fronti si danno battaglia perdendo altre centinaia di elicotteri.
In origine non c'era nessun razzo in Siege War ma un vibratore gigante.
Il 90% dei rosiconi ha un parente admin o è amico di admin percui ha il potere di bannare chi vuole.
Ogni bimbominkia che si diletta con warrock posterà questo articolo sul forum a cui partecipa.
Il warrock coreano e filippino sono fuori dalla realtà del warrock di cui vi parliamo, solo perché sono esenti da cheater.


fonte: ueb*****.com



01/10/2011, 16:49
#1
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(01/10/2011, 16:49)generalmistic Ha scritto:

[Per vedere i link devi REGISTRARTI.]

fonte: ueb*****.com

potevi anche scrivere interamente copiato da... Asd

01/10/2011, 17:22
#2
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e completamente copiato da warrock-nonciclopedia

01/10/2011, 17:58
#3
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maurow
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vabbè dai ragazzi , rileggerlo e sempre uno spasso.. Asd Asd


La libertà non si insegna, è una scelta individuale.
01/10/2011, 19:41
#4
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hai ragione

01/10/2011, 20:28
#5
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Ahahahahhhh


05/10/2011, 16:42
#6
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è bellissima!!!!fa "sbudellare dalle risate", davvero l'hai trovata su quel sito??


06/10/2011, 15:20
#7
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BF Master
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si,ma avranno copiato e incollato anke li

08/10/2011, 11:27
#8
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